На улице стояла невыносимая жара, и черт его знает, как я досидел до конца семинара. 

— Надо купить кондиционер. Надо. — вслух рассуждал я сам с собой, открывая все окна в машине. — хорошо быть вокалистом, не надо париться с инструментом, комбиками, лампами, проводами… Купил микрофон раз и навсегда, и больше никуда вкладываться не надо… Завтра заеду в какой-нибудь медиа-маркт... 

Я достал телефон и набрал Фрика

— Боря, дарова! Дома уже? Отлично. Открой окна осторожно и проветри комнаты. Я буду через час.

Зря. Зря я его попросил. Зря сказал, что приеду через час, потому что на проспекте была авария и, как водится, глухая пробка без объездов. Когда же я был у дома, прошло часа два, если не больше. Вымотанный я буквально полз по лестнице на четвертый этаж, проклиная наш ЖКХ и его новомодные сломанные лифты. Ввалившись в квартиру, я прошёл в закуток и начал раздеваться.

— Фриквенс, я дома!

Ответом стал громкий электрический гул из комнаты. Спустя мгновение оттуда выскочил Фрик, чуть не сбив меня с ног и заорал

— Фант! Ложись нах*р!!!!!!!

С грацией золотой антилопы он перепрыгнул через меня, как через гимнастического коня и спрятался за моей спиной. Гул стремительно нарастал и… Из-за дверей буквально вылетела табуретка! К ней скотчем был примотан мотор со здоровенным пропеллером, и вся эта конструкция с диким ревом неслась на нас. Я был в таком шоке, что даже не знал, что предпринять. Закуток был узкий, путей отхода не было. Табуретка легко скользила по полу, угрожающе гудя винтом. Тут, видимо, провод кончился, потому что она остановилась и начала наклоняться вперед. Тут меня начало отпускать, я поднял с пола первый попавшийся ботинок и запустил в эту адскую мясорубку. Табуретка упала, винт стукнулся об пол и разлетелся в мелкие щепки по закутку. Громко заверещал мотор, освободившийся от такой нагрузки.

— Всё, противник нейтрализован, иди вырубай, — сказал я Фрику. 

Он боязливо высунулся из-за меня, потом подошёл, рассмотрел поближе, как-то выругался и ушел в другую комнату. Спустя пару секунд двигатель замолк.

Выйдя в коридор, Фрик увидел, что я сижу, прислонившись к стене и закрыв лицо руками.

— Типа плачешь? — ехидно спросил Боря

— Типа ща подохну нахрен! — сквозь смех выдавил я — у меня нет сил смеяться! Чё это за восстание машин?

— Дак жарко… Я решил сделать вентилятор… Ну и переборщил… Он полетел… А теперь… Кирдыг винту… Эх...

— Главное — с напущенной серьезностью сказал я — если будешь повторять опыт, не вздумай делать его аккумуляторным!!! — и разразился громким хохотом.

— Не больно-то и надо было -  пробурчал Боря, обмотал провод вокруг табуретки, которая от этого стала похожа на макаронного монстра. – Сгоняй до подвала, принеси консервов…

 — Тьфу ты, издеватель, я и так вымотался, а ты мне ещё сгонять до низу предлагаешь… Ладно, ща схожу...

Я нашёл ключи и поплёлся в подвал. Там как обычно работала всего одна лампочка, что наводило на самые мрачные мысли. Я дошёл до сарайки, пробрался через захламление и запустил пятерню  в корзинку с консервами. Вдруг мимо сарайки прошаркали знакомые тапочки в направлении выхода. Если не ошибаюсь, то… Точно, сцуко, свет погас.

— Эй, там! Гоп-стоп, мазафака! Я, между прочим, здесь!

— Аааа, это тыыы, вшшшшивый музыкааантишшшка – злобно зашипела бабка – Ты вторую ночь нам спать не даёшшь, паскудина ты этакая! Вот дождёсссься, я милицию вызову и отыграет твоя музыка, Вивальди ты недоделанный, Чайковский ты проклятый! Всех вас пересажают, Моцартов паршшшшивых!

— Тёть, я тебе в третий раз уже говорю, что шесть плюх перед сном – это уже перебор! А цикломед капается в глаза, а не в нос! Что ж тебя так шторит-то? Я живу на четвёртом этаже, на чет-вёр-том, а ты на первом! И ночью мы спим! У меня брат младший, ему в школу утром, а мне в универ, нам некогда полуночничать!

— Так ты это с четвёртого этажа так играешшь, что у меня блюдца звенят? Бохтымой, как надо шуметь, чтоб у бабушки на пеервом этаже в серванте хрустальные стопочки ездили! Да я ж свои часы с кукушкой не слышу!

-Ты про свою домашнюю утварь домушникам рассказывай, я вообще…

Тут она встрепенулась

— Так ты ещё и вор? Ну террорист! Я тебе устрою сладкую жизнь, наркоман ты недобитый! Я тебя ещё зата…

— Цыц! Столкнулся, блин, на свою голову… Я сам тебе сладкую жизнь устрою… — Я щёлкнул выключателем и вернулся в подвал.

Мстить буду со всей своей, и не только своей, изобретательностью, ибо давно пора. Она уволокла у нас два футбольных мяча, новогодний фейерверк и… Ламповый преамп… Да-да, пила зазевался. Подключу парней к плану мести. Напугаем. Страшно. Она женщина в годах малость, но маразм к ней уже подкрался, в остальном по её здоровью космос плачет, так что взбодрить её не помешает. Завтра выходной, значит, парни вполне свободны. В подтверждение моих слов зазвонил телефон.

— Фант?

— Да, Зах, только тебя вспоминал.

 — Мы с парнями, вроде, посидеть надумали, ты как?

— Ты знаешь, я всегда за движ, но сегодня у меня конкретное предложение

— Уже интересно!

— Есть одна небольшая пакость, которую руки чешутся совершить. Поможете?

— Не вопрос! Чё делать-то?

— Бабку пугать.

— Бааабку? Я прааавильно пооонял? – голос Пилы стал маньячно-кровожадным – Ждииии наааас! – он бросил трубку.

Я поднялся домой и, проходя на кухню мимо комнаты, тихо брякнул

— Фрик… Микшер хошь?

Вы когда-нибудь трясли пакетом с кошачьим кормом? Видели, с какой скоростью прибегают кошки на этот звук? Вот именно с такой скоростью передо мной возник сияющий Борькин лик: свешивающийся на сторону язык, бешеные глаза на выкате. Ну это моя фантазия только, — не было языка.

— Повтори, что сказал!? Мне не послышалось?

— Нет. На эту ночь мне нужен пульт. С эффектами и минимум на 4 канала. Если подберёшь достойный вариант, то завтра утром он перейдёт в твоё личное пользование. Нужно уложиться вот в эту сумму – дал ему листок – времени у тебя до 4, а теперь, киса, фас!

Фрика как ветром сдуло. Я откинулся в кресле и закрыл глаза. Впервые за сегодня удастся отдохнуть. И я сам не заметил, как провалился в глубокий сон.

— Тихо-тихо-тихо, раз, два, три… ФАААААААААААААНТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Я спрыгнул с кресла, как пилот с катапульты, в полёте издав то самое грязное ругательство, которое знают, наверное, все, и, под громкий хохот, вернулся на место. Вокруг меня стояли наши парни и дико ржали.

— Ну что, как мы подготовились, сможем бабку напугать? – гоготнул Аспирант

— На троечку с плюсиком… Говоря вашим языком – удовлетворительно, уважаемый Семён – съязвил я – мне надо, чтоб она черепушкой потолок проломила.

— Ничего, проломит! – заверил Пила.

— А где Гром?

— Предки на картофельник утащили… Пусть земля ему там будет пухом…

— Захар?

— Ну а чё легче копать – землю или пух? То-то же! План-то есть?

— Эмм, а сколько времени?

— 16:15, а что?

 — Как что? Фрииииквееенс!!!!

— Уже бегу! – Фрик показался из-за угла – я тут такой пульт откопал, — плакать будешь! С продавцом договорился, он уже ждёт. Вот адрес. – Он протянул бумажку.

— Гут, по коням, пацаны, Боря, будь дома, позвони маме, скажи, что сыт, одет и ласкою княжеской одарен.

— Слушаюсь! – Весело козырнул Боря.

По пути я прикидывал, чем нужно закупиться… Нужны колонки, провода, одежда, кетчуп, сувенирная катана… Чёрт, по-ходу, кондиционеру придётся подождать…